冷笑话

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不说了,我去吃止吐药了

朋友:“做公众号小编让我有一种当垃圾分拣工的错觉。”

我:“很多上了年纪的都喜欢捡垃圾呀,反过来想想,你这是乐于助人啊”

朋友:“不说了,我去吃止吐药了…呕”

连长也憋不住地笑

部队的事情,连长的儿子四岁多,我们总是逗他玩,不知是谁用笔在这娃儿的JJ上画了好多毛,还真像,连长夫人给儿子洗澡才发现,一边洗一边骂,连长也憋不住地笑。

赶紧走,别耽误我生意!

在菜市场买蘑菇,人太多,我挑了8块钱的就回家了!

到家后我越想越不对劲:好像没给钱,老板估计也忙晕了居然也没要钱!

等我拿着蘑菇返回小贩那里时,还没等我说话!小贩看见我手里蘑菇说:真烦你们这些细作之人,买个菜还要回家称一下!

说完塞给我一些蘑菇:赶紧走,别耽误我生意!

只有一个人会把整个给你

如果有一天大家都只剩一个饼,你的朋友也许会对你说:吃吧,我给你一半。你的爱人也许会对你说:吃吧,我只咬了一口。只有一个人会把整个给你,对你说:吃吧,孩子,妈不饿。

谁打霸王车没给钱

一次,和闺蜜去酒吧,打辆出租车回家,发现兜里没钱了,对司机说到地儿给您拿!谁知刚进家,被我妈臭骂了一顿,把钱的事儿忘了!直到凌晨四点梦中吵醒,看到我妈在阳台说:“谁打霸王车没给钱!这大半夜的,司机在楼下喊仨小时了!”我赶紧飞奔下楼。。。

您现在有空接听电话吗?

昨天接到一个推销黄金的电话,他问我:您现在有空接听电话吗?我说:有空啊,我在山上放牛正没人陪我说话呢!咔擦一声,电话挂断了。

家里有一只超级笨重的阿拉斯加

家里有一只超级笨重的阿拉斯加,昨天它一屁股坐我脚上,疼的我嗷的叫了一声。晚上它以为我睡了溜进我房里,掀开我脚上的被子,用爪子抓抓我的脚,用舌头舔了舔,然后把被子又给我盖上,静静的在我脚边卧了一会就出去了。哎,我的心呐,都化了

痔疮流血不止

热乎的。。。。去准岳母家。岳父母还未下班,便意来袭,随去卫生间。不幸发生了,痔疮流血不止。此时岳父母已回到家中,可我还不知道。扯着嗓子喊了一句:老婆,把你的护垫给我拿一个过来,我来事了。。。。

老板以为我偷他的水果

有一天和老婆逛街,先买了一个小仙人球用黑色袋子装起,然后去水果店买水果,老板以为我偷他的水果,就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子,只听见一声惨叫……嗷……好惨!

有个女生为了长高就狂喝牛奶

初中时,有个女生为了长高就狂喝牛奶,结果只长胸不长个。一日,老师进教室上课,看到两、三个同学趴在桌上睡觉,便逐个叫醒。回到讲台后,老师扫视了下全班同学,最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到:同学,请把你的抱枕拿下去……3秒后,教室沸腾了,3小时后,学校沸腾了。

看到一双过膝的真皮高筒靴

在网上看靴子,看到一双过膝的真皮高筒靴,遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿,吐出一句:人家穿着那是靴子,你穿着那是皮裤

五个小区保安抓到了一个小偷

前天,五个小区保安抓到了一个小偷,在等警察来的时候暴打小偷,打得那叫一个惨。我有点不忍心,上前说了句:“都报警了,还是交给警察吧,别打了”,那小偷感激地看了我一眼,说:“你还是赶紧跑吧,别管我了!”我嘞个大操,以后再不做好人了

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